А у Дикого Сенда на корабели был старший помошник которого звали толи Пародонтоз толи Дантист. А у ево в свою очередь была бой - гёрла по имени Аудя. И очень шибко любили оне друг дружку. Ещё у Дантиста были три лепших кореша. Фигруз, Донлор и Фернан Мондига. И от энтот самый Мондига стал к Ауди приставать да предложения непристойные делать. Но Аудя отказала ему два раза. - Не хочу говорила она -. Вот такая была зараза девушка мечты Фернана. Решил тода Фернан извести Дантиста. Темной ноченькой в харчевне Фигруза написал он левой ногой подмётную анонимку в компетентные органы где обвинял Дантиста в том, что тот обзывал Карлу 112 земляным червяком. И фигу ему за спиной показывал. Компетентные органы ту заяву рассмотрели и решили Дантисту заарестовать до выяснения. А вдруг буде тот Дантист есть разбойник Кевин Коснер, рабиндранат Гуд в девичестве, который у Карлы бадью портвейна увёл. Отправили они в адрес лыцарей. А в адресе уже во всю свадебка Дантисты с Аудей шла. И вот заарестовали Дантиса в самый разгар свадьбы да повели в околоток. А из околотка отправили на остров в Чёрную башню...

Чёрная башня! Она же чёртовая башня-о-о-о! Што это было за учреждение!
Как вы помните,после провала операции "Психическая" вызвал Кощей Бессменный к себе в башню Чёрного Лыцаря (ЧЛ) и устроил ему такой нягоняй!
Кээк трямкнет Кощей кулаком по столу! Кэээк рявкнет-"когда я,был маленький у меня тоже была бабушка.
Но,я, не смог,а ты-смог (указуя на ЧЛ) огорчить её до смерти! Такшто, в лагерь я,тебя не приму,ты-купался в неположеном месте! Изыди,аспид с глаз моих в кочегарку.Там тебе самое место!
ЧЛ страсть как был рад-радёшенек! Кощей хоть и слыл просвещённым монархом но,бывал иногда крут-
будь здоров,привет родителям!
Так вот,понимая что судьба мира лежит на его плечах Кощей повелел развесить на всём Острове объявления
" Ищеться изгонятель демонов из ПЭВМ (кто не понел-из компутера).После окончания работ выдаётся
премия-велосипед".
Вы,понимаете.что такие спецы на дороге не валяются поэтому,буквально через пять минут в двери замка постучался один гражданин импортного вида.На вопрос-"чего надобного?" он ответил-" прошу перенаправить меня с этого хостинга на новый домен".Ну,стража сразу смекнула что оный иноземец того-этого...
За что и был безотлагательно перенаправлен в кабинет Кощею.
Иноземец протянул свою визитку на которой,красивыми печаточными цифрами было написано -
"Билл Гейтс.Уездный предводитель команчей".
Долго они смотрели друг на друга, пока Кощей не спросил-ты,специалист?-Специалист! А,чинить можешь?
Ну,смотря что...Кощей сразу смекнул что передним тот ещё проныра.
Надо вам сказать,что Кощей,несмотря на устоявшееся о нём мнение разбирался в людЯх не хуже чем Наполеон в молодости разбирался в них же.
Посему, Гейтс был опять перенаправлен на изгонятельство пауков кои совсем уже обнаглели.За что и были безжалостно выдворены а компутер был оклеен изолентой для пущей надёжности.
После такого знаменательного события Кощей, предложил Биллу Гейтсу остаться у него,пообещав дать коня,дать кинжал,дать винтовку свою..На что Билл конечно-же согласился при условии что
утром-деньги,вечером-стулья.После чего они и ударили по рукам.
А Кощей,чтобы вы знали, одновременно руководительствовал архитектрурно-историческим памятником
"Чёрный Замок" поэтому,он,сразу же своим указом повелел создать новую службу безопасности
Центрально-Разведочное Управление Пентагоном на мысе Канаверал.
Понятно что Билл Гейтс был назначен главой этого учреждения.
Тем временем, в кочегарке, Чл орудовал во всю.Сняв с себя шлём с рогами,лыцарские железяки,забросив меч под лавку (абы не мешал),пожертвовав свой щит бродячим музыкантам (чтобы они прибили его на врата Царьграда,рядом с другими) он совсем извините за выражение распоясался!
Уголь- летел в топку,а искры-сыпались с булыжной мостовой.
ЧЛ понял что наконец-то он нашёл своё место в жизни и,что он,действительно нужен людям! Из старенького транзистера стоящего на тумбе рядом с топкой,на всю громкость звучала песня "О-о-о! Это странное место Камчаткааа".
А на красной,кирпичной стене подчерком ЧЛ,чёрным углём было написано- "Цой-жыв!".
Вы,понимайте,что детство ЧЛ выпало на суровую пору Столетней войны Генриха Какого-то против
Жанны Де Акр.И что он (ЧЛ) что и смог что выучить азбуку от А до Б...

Кстате.помнишь пароль-отзыв служителей культа?
Пароль-Буду! Отзыв-Не буду!

Нее отзыв старый. Третьего дни меняли. Сейчас : - Вах, канэчна хочу -. Так вот. Во время войны столетника был у майор Демона, товарищ майор Пэров. Дружили ещё с гражданки, ещё с 20х годов. Вместе рубали белых ( сами они были чёрные) шашками (шашечной доской ежели по голове, очень знаете неприятно) на скаку. Вместе потом служили в катапультно - бомбическом полку. А у майора Демона был любимый сын, без матушки, при казарме рос парнишка один. Бывало Демон в отъезде тогда уж вместо отца, друг его оставался для этого сорванца. Короче лет через дцать произошло очередное обострение конфликта. Демона отправили служить на север, а Пэрова на юг. Пэров на том юге геройски погиб. Сидит значит Демон в каземате, планы боевой учёбы составляет. вдруг стук да лязг, да слова матные - непечатные. И в каземат громыхая латами ввалился высокий лыцарь в чёрных латах. По тем латам и узнал майор сына друга свово боевого. Говорил тогда Демон таковы слова: - Хоть ты и сын друга мово разлюбезного, но пойдешь в тыл вражеский да дымами сигнальными будешь вести огонь катапультов.- . И пошел лыцарь в тыл. Вот синий дым - то враги слева. Вот желтый - справа. И вдруг красный!! Значило сие, что враги кругом. И осьмнадцать катапультов били по красному дыму. И горела земля от ядер бомбических, и бежали в ужасе враги. Потом в атаку пошла пехота и к полудню была чиста от врагов бежавших скалистая высота. Всюду лежали трупы, раненый, но живой нашелся в ущелье лыцарь с обвязанной головой. Кода размотали повязку, что наспех он завязал, майор посмотрел на ево да и сразу не признал. Лыцарь был весь, весь ЧЁРНЫЙ!... Из хроник Войны Столетника. Статья - Рождение Чёрного Лыцаря. Мотивы и предпосылки. Авт. тов. Бессменный. К. А зловредный Мигель Диас нашёл себе новую забаву. По ночам приходил к бедной сакле Билу Гейтса и на одной струне играл " Яблочко" в стиле кантри. После чего удалялся оставляя ведро надкушенных яблок. Он то знал, что вид надкушенного яблока жутко нервировал тов. Гейтса.

так вот отправили Дантесу в чёрную башню. И сидел он там тридцать лет и три года. Сидел сидел да и подумал: - А чёй то я тут сидю? Октоберфест мать тё на носу... - И решил он побег совершить. А надо сказать , что с чёрной башни никто никогда сбёгти не мог. Тока пролетая над гнездом кукушки... Хотя это другая история. И стал он копать ход подземный, хотя сам находился на осьмнадцатом этаже. Копал копал и увидел свет в конце тоннеля. Обрадовался Дантист : - Швобода! Швобода !- кричал он. - Свободу попугаям - ответили ему из дальнего угла. Оказалось, что ход вёл в соседнюю камеру. Там жил Вомбат Фабиан. Дальний родственник Сары Крафт искусительницы теплиц...

Хотелось бы сообщить Уважаемым читателям,что наш раздел "Вдохновение" не токмо веселительно-развлекательный но и просветительски-образовательный.Поэтому,наряду с долгими сказками (на одном
берегу) будут и другие сказки (на другом).
Сказки тире притчи.Чтобы каждый мог подумать о том,что он здесь делает и можно ли его вообще вылечить?
Итак. "Сказка о рыбаке и про рыбку" Музыка и слова Пушкина.
Однажды, на берегу синего моря жили-были старик со старухой.Что интересно,все значительные события происходят в жили-были.Но,где эти самые "жили-были" жили-были-никто толком не знает.
И вот стало быть,она такая говорит ему,сходи уже,поймать чё-нить хоть бы чё поесть...
Пошёл старик к синему морю,глянул-а там! Две лисички, взяли спички,к морю синему пошли...
Дед -хвать их за ухи.-Ах,вы изверги! Дети-цветы жизни! А ну,марш отседова! Пока родителей в школу не вызвали! Не то будет вам первого сентября такой урок мира-до самых летних каникул кувыркаться будете!
Короче говоря,предотвратил старик экологическую катастрофу.
Так вот,закинул старик невод,ждёт-ждёт,ждёт-ждёт.Пусто,Закинул вдругоряд-опять пусто.Да что ты будешь делать! Ну всё,думает.Если и щас ничего не поймаю-запишусь в староверы понимаешь!
И шо ви таки думаете? Услышали глас вопиеющего...Поймалась ему золотая рыбка с человечьим голосом.
И говорит старику -дедушка-дедушка,отпусти меня обратно.А нето,я,все твои желания исполню,будешь потом на одной ножке от радости безграничной скакать.
Дед не ожидал такого поворота событий,Бросил все свои причиндалы (в смысле рыбаческие) и побёг домой.
Прибежал и кричит чуть не с порога -Людк,а Людк! Ты,деньги брала?
Понятное дело-старуха как стояла -так со своей корытой и ковырнулась через окно.Прям в ихние картошки!
Старик стразу смекнул что "сейчас прольётся чья-то кровь".Голову так осторожно высунул...
Возмездие настигло его в виде свёклы,влетевшей в окно с ультрафиолетовой скоростью, прям ему промежду глаз кэээк...!
Дед так и покатился под лавку, как колесо от "Запорожца".Лежит и сам-себе думает-Не,надо делать ноги! А то,бабка придёт-сделает меня инвалидом 1-й,2-й и 3-й группы сразу одновременно и в один день.
Кое-как выполз из избы,ноги в руки и от греха подальше! Отбежал на безопасное место и кричит
(ишь ты,смелый какой!) Погодь,Бабетта,я ,тебе новую корыту справлю,в пять разлучше противу прежней!
Прибежал обратно к синему морю и как гаркнет!-Рыбк,а рыбк! Выдь наминуту!
А голос у деда,несмотря на уже преклонные года был знатный! Знаете Шаляпина,Карузо,Русоса?
Так вот, их троих взять и в него одного запихнуть -такой-же голосище будет.
А,рыбка,в это время тока обедать собралася,тока ложку ко рту поднесла-её сзади и накрыло как новой волной! Она через себя кувырком носом в тарелку,из тарелки в шковородку.из шковородки в казан.
Вылезла-и нос в борще ,и губа в лапше... И думает такая- Ну дед! Ну "пи-пи-пи" твою мать! Щас я.тебе устрою
"ленку-енку"!
Выскочила из моря -дед стоит перед ней "и осталось лицо,и побои на нём.Ну,куда теперь выйти с побоями..-?" кабутто с гулянки пришёл.
Понятное дело,вся злость у рыбки прошла .Говорит она старику-Что горе моё с тобой стряслося?
То обрисовал ей положение без прикрас,всё как было.Махнула золотая рыбка хвостом-эка беда! Иди уже домой,будет тебе новая корыта,не то что у "Нимфы",туды её в качель!
Старик как на крыльях домой полетел. И в правду-дома-то- новая корыта аж блестит на солнце!
Старик что подумал на радостях-ну,щас меня бабка во все места расчеломкает!
Да не тут-то было! Старуха посмотрела на него и говорит-дурачина ты! Просто Филя какой-то! Даром что не Киркоров! Бежи в зад,нужна мне неждвижимость на берегу моря,Да чтоб с чучелАми!
Старик не был готов к такому восприятию (рассеяный дед какой-то попался в этой сказке),взял он значит скалку в руку,хорошую такую скалку,увесистую.Старуха на него как зыркнет,как цыкнет!
Старик хвост поджал и бегом...
Прибежал и ну клянчить своё...Вышла золотая рыбка к нему снова.А он ей-всё! Приехали! У бабки моей рогалики из головы вывинчиваются! Хочется ей терем,с балконом на море..
Золотая рыбка хоть и была волшебная но,нервы у неё знаете-ли были самые обычные,не железные нервы-то были.Ладно,будет тебе твоё какое что.Только,ты,мил человек не нелетай как буря в пустыне!
Старик поклонился.пот со лба вытер и домой-А тама! Терем,новый! Триэтажный.Забор,ворота! Во дворе гараж,в гараже карета.В карете Золушка сидит тыкву обнимает.Деду ручкой машет,улыбается.
Ну! Старик приосанился (где твои семнадцать лет?!) Только в разалочку подошёл..На крыльце старуха стоит,руки-в боки,ногой постукивает.Ах, ты говорит, старый чёрт! Ах ты, овен козероговый! Через три дня девяносто пять лет, а всё туда-же!
Не хочу я никем быть говорит,даже космонавтом! Хочу быть рыбной царихой! Чтобы все мне в ноги кланялись и падали ниц!
А ну!Живо! Поплёлся дед снова...Прям подкаблучник какой-то! Идёт и чувство смутное ему подсказывает что дальше сказочка не ахти будет.Идёта ноги его обратно несут...
Сел на берегу и стал клянчить...А время уже позднее было.Все порядочные золотые рыбки спать собирались,и наша тоже.Пододеялу расстелила,в гости золотого рыба позвала,сама сидит перед зеркалом -прихорашивается. И вдруг- на тебе!
Выскочила рыбка к нему как была-в халате, в бигудях,на лбу-огурцы.Дедушка даше опешил -чё за клован!
смотрит она не него,а хвост-так и ходит,так и ходит.
Говорит старик-говорил я тебе-давай лучше "скорую" вызовем...Хочется бабке быть рыбной царихой,чтоб все ей в ноги кланялись и ниц падали! Куда-куда-падали?!-Ниц,на землю то-есть.
Посмотрела золотая рыбка на старика не так чтоб осуждающе-с удивлением,повернулась к нему э-э-э хвостом и была такова...
Жда старик ждал,пока не понял что от абонет похоже больше недоступен и поплёлся домой.Пришёл-и понял.
Предчувствия его не обманули.Стоит его старая покосившаяся изба,во дворе-одуванчики по пояс.
Лежит корыто потрескавшееся.Нет не то чтобы кареты с Золушкой-тыквы и той нету.сидит на крыльце его прежняя старуха,машет своими кочевряжками...Вот такие пироги!
Сказка ложь-или бери скалку, или не бери. А уж коли взял то-пускай в дело!

Просмотрев этот отрезок записи 4Д видео наблюдения Яогой задумчиво подхватила с блюда яблочко и с хрустом надкусила...
- Придурок! Ему сроку сидеть ровно полтора часа осталось - а он в бега... Сейчас накрутят еще лет тридцать. У нас это легко. Впрочем этим эльфам что тридцать лет что сто сидеть похрену... Бессмертные тля...
Кот сидящий на плече, поддакивающе презрительно фыркнул и задрал хвост.
- А в прочем...
Яогой щелкнула пальцами и из затянутого свеже плетенной серебристой консервирующей паутиной с шелестом выдвинулась ступа.
Выкатив ее пинками на крыльцо, девица потирая поясницу зашла в обратно в хату. Роясь в слоях многоюбок села на приступку печи и удобно облокотившись, извлекла наконец АЙпиХОН 999 ИксЮ.
На широком 8Д экране под ее длинным остро отточенным ногтем быстро замелькали иконки приложений. Выбрав АЙступКоптер, два раза кликнула.
Ступа на крыльце мелко завибрировала и пару раз басовито прокашлялась дюзами. Завибрировав тоньше, наконец вышла на рабочие обороты и рявкнув ходовыми гиперантигравами, взмыла над домом. Дюзы озарились сине зеленым сиянием от которого кот, недовольно мявкнув, одел черные круглолинзменные очки в стиле Джохн Линокс. И даже встопорщил шерсть на загривке.
Прогрев двигатели, через миг, с ходу преодолев звуковой барьер аппарат стартовал в указанном хозяйкой направлении.

Чёрнуй башен - 0,025 мига спустя...

Дунтес еще не придумал как ответить на неприкрытую гнусную инсинуацию заседателя соседней камеры, когда кладка возле ночного горшка типа писуар, взорвалась клубами разбитого в пыль черного камня.
Оба заседателя камеры плюясь и чихая, не веря своим слезящимся глазам уставились на зависший посреди камеры летательный гиперантигравитационный блок известного всему плоскомирию типа СТУ-СУ-МИГ-2016БаЯа.
Жалостно скрипнув, от ступы отделился отвалившийся номерной знак и подняв облачко пыли с пола спланировал прямо им под ноги. На нем четко читалась надпись "ЯОГОЙ-НА (последняя буква неразборчиво -уголок загнулся при падении)"...
Переглянулись и подумали в унисон...
- Нет!
-Да!
- Ну она что?!
- Издевается суцко!

_________________
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул...
Я - маньяк.

Ох дюже притча жалостливая ( следы слёз на мониторе). И если правда оно ну хотя бы на треть... От пойду приму 400 капель валерианки... Рыбка гольдовская почему в тот вечОр не в духе была? Она ему ( не старику, а мальчику) грит: - Оставайся мальчик с нами, будишь нашим королём!- А он : - Не. Я так не могу, Мне надо посоветоваться с Шефом. Михал Иванычем.- О как . А тут на берегу этот старый хрыч... Ну далее по тексту.

Небесная канцелярия.
Раздел - Входящая корреспонденция.
Из накладной по разделу "срочныые заказы и просьбы":

"...Согласно программы сбережения ресурсов и экономной экономики. Прошу выделить на конец текущего квартала восстановитель девственности в количестве 500 000 мега литров. В виду того что за прошлый квартал, в отделе султаната был ощутимый перерасход по выдаче девственниц прибывающим праведникам. В результате чего была запущена программа преработки использованного материала и восстановления вторсырья..."

_________________
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул...
Я - маньяк.

А в это время, Алла Крофт сидела в кресле-качалке и листала модные журналы.Увидела в одном из них фотографическое изображение Ангелины Йоли.Вертела-крутила и так и эдак потом,подошла к зеркалу и говорит -ну,вылитая я в в молодости! Вырвала лист из журнала и приколола на кухне-пусть висит глаз радует.
Потом вздохнув села писать письмо своему родственнику в тюрьму.
Мои дорогие мама и папа.Я,вас очень люблю но и животных тоже (особенно всяки кошек).Поэтому.уезжаю в Простоквашино и буду там жить.
Ваш сын-дядя Шарик.
На самом деле это послание было шифровкой с подробным описанием плана побега и ориентирования в лесу по пятнам на Луне.Засунула напильник в буханку чёрного хлеба,сложила всё в пакет и завязала бантиком.
После чего с спокойным сердцем запела : Ах.арлекино,арлекино! Ту-ту-ру,ту-ту-ру!

_________________
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул...
Я - маньяк.

Вот ты неугомона какой!
Ка известно нашим Уважаемым читателям,"Вдохновение" не только для "хи-хи,ха-ха",паче того,поэт в России больше чем поэт!
Посему,напоминаю нашей редколлегии - РДЛ Питону и Кабану71 об ответственности за прорастающее поколение и в дополнение к сказкам тире притчам будет ещё один раздел "Жизнь Замечательных Людей".
Про учёных,художников,писателей,про тех,кто не сделал нам ничего плохого но,тем не менее...
И предлагаю,обрисовывать какую-нибудь ЖЗЛ любого,понравившегося вам деятеля
(не токмо Парижской коммуны).
Как заведующий отделом неправильного чистописания начну.
Жизнь Замечательных Людей.Александр Сергеевич Пушкин.
Изобрёлся Александр Сергеевич Пушкин в семье Сергея Пушкина (а,кто бы мог подумать!) в тыща семьсот каком-то году,в каком-можете самостоятельно поискать ибо,шевелить руками-ногами так-же полезно как и извилинами.
Так вот,родился он с кудрявой головой,ходил в музыкательную школу, играл на скрипке,носил очки и чёрный бант на шее.И был Саша Пушкин очень воспитанным мальчиком-"будьте любезны,уходя-гасите свет,граждане,уступайте места..." и пр.И так достал всех своим примерным поведением,что когда пришла пора отправлять его в Царскосельский музей,в смысле в лицей то,такой праздник устроили (Трудный ребёнок 1 помните?) Сам архиерей прикатил.Более того,всеизвестный на всю округу фулюган Мишка Квакин, в день отъезда подарил будущему поэту букет собственноручно нарватых незабудок и аж прослезился от такого нежданного счастья.
Так вот,отправился Пушкин в лицей и там-то из него сделали настоящего человека!
Научили пить пиво на переменах- раз; дёргать девчёнок за косички-два;курить в туалете так чтобы завуч не поймал-три;слушать группу "Кисс"-четыре.
И когда пришла пора- выдали Пушкину аттестат о хорошей неуспеваемости и отправили обратно восовяси, снабдив сопроводительной запиской следующего содержания:
"Уважаемые родители.Ваш сын окончил учебное заведение и отправляется до дому,до хаты.С чем вас и поздравляю! Дилектор школы Г.Державин.Ну,ребят,теперь держитесь!"
И покудова ехал Александр Сергеич в родные края,в село Михайловское,такой получился из него
"писатель-гуманист"...Пять приводов в милицию (два-за пьяный дебош,один за дуэль,один-за драку на дискотетке,один-за матершинничество в общественном транспорте).+ещё три за побег,пять за детсад...
Словом как-никак доехал.Голова болит! Вышел он и говорит своей старой нянечке-
"выпьем с горя,где-же кружка?!"А сам ей ведро подсовывает,прохвост!
Нянечка,Арина Родионовна,была женщиной доброй и строгость напускала на себя только для порядка.Да и знала она Пушкина раньше чем он к ней в пелёнки попал.Посмотрела она на него,прищурилася хитро и говорит ему -Ну,Сашко!Ну паразит!Ну,хитёр! С твоей кружкой надо паровоз с портвейном вызывать,не то что у меня бочка в погребе стоит...
Налила она ему половину-иди уже,аспид!Много не пей! Кто за тебя сено косить будет?Александр Сергеич хотел было ответить -"Пушкин",да вовремя одумался.Как бы и вправду не пришлось бы пол-дня оглоблей махать.
Залез такой на второй этаж в массандру и кричит оттудова -Я занят,не беспокоить!
Вишь ты! Занят он видите-ли! Он.видите-ли ворон считает! Хотя,по-честности сказать.считательство ворон оказалось делом не простым.Все вороны-люди как люди но,одна попалась-белая.Да всё бы ничего,ну белая,ну и чо? Только была она вся такая беспокойная и непоседливая,перепархивала с места на место и задиралась с другими,Суетливая была прямо сказать ворона.
А,считали раньше как? Чёрная,чёрная,чёрная,белая,чёрная,чёрная..?!Обратно белая!
Давай сызнова.Чёрная,чёрная,белая,чёрная,белая ..Да что ты ну?!
И такая началась у Александра Сергеича болезнь в голове,модная щас такая,забыл фамилие.Да вы знаете! Типа "коллективный дисбаланс" или как её..?Не стерпел Пушкин такого посягательства на свои умственные способности от какой-то голодранки хоть бы и белой.Подошёл к окну,снял тапку с правой ноги и кэээк!
А в это время,верхом на коне, мимо проезжал Дантес (Альфред-не Альфред,тоже уже подзабыл...)Не тот,что в Чёрной Башне томился а другой,из школьных учебников.Проезжал и гадал на ромашке "любит-не любит".
И вдруг! Тапка ему со свистом -прям в ухо!
Ни чё се!Подумал Дантес.Вот так всегда-ходишь-ходишь в школу,потом-бац! Вторая смена! И как сидел-так и сполз набекрень.
А надо сказать что конь евонный был не абы какой Савраска-поднимается медленно в гору,конь был боевой ветеранин,хорошо помнящий "скажи-ка дядю".Видит конь-всадник на бок съехал и подумал-"ну,опять началося! Как в 1812-м!" И как рванёт с места галопом.Куда там -"стой-постой!"
Мчиться конь чёрной стрелой,да не просто вперёд скачет-шарахается из стороны в сторону как в армии учили,от пуль-ядер уворачивается,ещё успевает через голову кувыркаться чтобы ворога со следа сбить.
Летит по Российской Империи а душа поёт-Эх,последний раз так с дедушкой Кутузовым,под Малоярославцем кувыркались!"
Что твои гусары! Телеграммы-молнии и те за конём-огнём не успевают! Еле-еле Остановили возле Комсомольска-на Амуре.
Дантеса из седла вытряхнули,сидит он ни жив,ни мёртв и думает-Помер я ещё или уже нет? А глаза -друг за другом бегают как карусель,место своё найти не могут...
Так вот,Вызвал Пушкина царь Николай 1-й к себе в Зимний Дворец и говорит -многоуважаемый Александр Сергеич,нынче в школах грамоте учим а про всё такое и забыли.Сочините уже что-нибудь для этих оболтусов!
Пушкин на него глянул-Капитанскую дочку!
Николай 1-й посмотрел недоверчиво.Дочку? -Дочку! Капитанскую?Капитанскую! Осьмнадцати лет? Ага! Обратно про любовь? Пушкин покраснел и глаза от смущения опустил.
Николай пальцами по столу постучал-не,в шестом классе про любовь рано ещё! Сочините чё-нить такое,жизнеутверждающее.Как их сначала в бочку и в море,потом они такие-раз-вывинтились,белка-ядра чистый изумруд,корабельщики в ответ и про комара...
Что сделаешь? С самодержцем не поспоришь! Поклонился Александр Сергеич и пошёл.Открыл дверь и стоит,на царя смотрит.Спрашивает с надеждой-а может всё таки про дочку?!
Идите,идите Александр Сергеич,с Богом!
Так вот и обогатилась наша литература "Сказкой о царе Салтане".
А надо вам сказать друзья,что Александр Сергеевич Пушкин относился ко всем хитросплетениям судьбы непредвзято.Как говорится "давай,бухти мне как космические корабли бороздят Большой Театр, а я-пока посплю".
Потому и шёл по жизни походкой лёгкой и непринуждённой.