Атем временем,Марсиан Марсианыч, с трудом отбившись от полосатых мух пришёл на распутье из трёх дорог.
Возле стоял большой камень на котором были нарисованые стрелы указывающие в разные стороны и надпись под каждой.
Под той что направо : коня потеряешь; под той что прямо : жизнь потеряешь;под той что налево :
Хельсинки 4000 вёрст.
Постоял Марсианыч,подумал сам себе не спеша-коня у меня не было нет и не будет скорее всего,
до Хельсинок всё одно не дойти,а без охоты-мне и жизнь не мила! Считайте что я утонул!
И пошёл прямёхонько в замок Кощея.
А в замке том,как и положено в страшных легендах, работал сторожем Чёрный Лыцарь,типа весь такой из железа, то-сё,всё такое.И горели у него глаза красным пламенем потому что был он злой.А когда нападало на него равнодушие-горели жёлтым,ну а уж после сытного ужина да в пятницу вечером то и вовсе зелёным.
Ходил значит этот Чёрный Лыцарь по стенам,громыхал латами,махал саблей да гонял мышей и тараканов потому что,окромя них,других супостатов никаких не было ,не забредали супостаты в такие дальние дали,непроходимые дебри.
И вот заприметил неусыпный страж одинокого пешехода бредущего прямо к замку,словно утомлённый путник
увидевший на склоне жизненного пути нежную фиалку.И воскликнул Лыцарь-донна Роза Дальвадорец! Три тысячи чертей! Свистать всех на верх,едрёна в корень! Враг у ворот!
Схватился он за рычаги и начал опускать решётки.Но,тут случилась накладочка,ворот было трое и когда Лыцарь опускал одну решётку две другие поднимались и так раз за разом.
За много лет бездействия центральный компьютер дал сбой-зависла система,пауки весь Виндоус сгрызли.
Понял Чёрный Лыцарь что оборона рухнула и бросился к телефону экстренной связи с машинистом.
Дунув в трубку и выгнав оттуда наглую мышь он закричал-Хьстон,Хьюстон,у нас проблемы!
В ответ послышался зловещий голос Кощея : Урри,Урри, ты нашёл кнопку?

-Виноват,не нашёл-с! Кощей немножко замешкался потом ответил : Приказую, выбить агрессора с малой кровью, на чужую территорию!
И помните главное-побеждать не числом а количеством! Чёрный Лыцарь лихо щёлкнув каблуками бросился выполнять приказ.
А,ничего не подозревающий об опасности Марсиан Марсианыч устало шёл и мечтательно думал -
а,на Марсе сейчас ужин,макароны дают!Как вдруг! Из главных ворот, пыхтя и скрежеща,прямо на него выкатил бронепоезд Потёмкина,с надписью на главной башне "За Майкла Джексона!"И стал наводить на него орудию главного калибра.
Увидев такое лютое негостеприимство, Марсианыч грянул оземь свою котомку,выхватил из-за пазухи бонбу,
завёл её ключиком и швырнул во врага с криком "Давай психическую!"
А надо вам сказать,что бонба была марсианская и стреляла она не осколками а атомными шишками.И одна такая шишка попала в паровозный дымоход,устроив там небольшой коллайдер.
В результате чего,у паровоза оторвалось левое передне-заднее колесо и он уже не мог не идти не ехать.
Чёрный Лыцарь высунулся из люка и погрозил Марсианычу кулаком - у,аспид!
А в это время,прямо над ними,на самолёте типа "аэроплан" пролетал сантехник Потапов...

Слухайте далее...
Как вы помните остров называется Остров Шкелетов.Это от того,что днём под нём а ночью на нём жили-были шкелеты,которые занимались всяческим разбойничеством на больших и малых дорогах а так-же на реках, озёрах и порогах.А главным директором у них значился оч-ч-чень известный пират,послуживший прототипом для многосерийного документального мультиклипационного фильма (тоже оч-ч-чень известного).
А фамилие у него было - Крокодил Пена.Почемушто был он весь неуловимый, как морская пена.
Как у всякого директора, у крокодила Пены был конечно-же помошник но,с уже с другой фамилией,небольшого росточка,малость ушастенький и вовсе не тот,о котором все щас подумали а наоброт, фамилие у него была Маленький Мух.
И этот Маленький Мух везде шарился собирая информацию передавая её куда надо.И горе было тем путешественникам котрые,оказывались на Острове Шкелетов,они становились пленниками этих самых шкелетов возглавляемых крокодилом Пеной (как в том кине про Сандокана).
Однажды,во время шторма на остров выкинулся корабль,на котором плыли в дальние страны три сестры
- Пятирамида,Шестирамида и Семирамида.А с корабля выкинулась доска из-под бочки,на которой сёстры и спаслись.Они вышли на песчаный берег и оглянулися, не-ли кого поблизости из аборигенских туземцев.
Потому как остров лежал в середине экватора, а экватор лежал в середине моря,а море лежало в середине...
в общем,было очень жарко.
Поняли сёстры что оне одне на берегу,команду корабля спасти не удалось-она спаслась самостоятельно попав в другую часть острова.

Пока Мухинский Мал шарился по острову в поисках информации, которую он записывал на дюже секретный девайс "ЭЛЕКТРОНИКА - 328БМ", тов. Пена решил совершить моцион по острову. Совершал совершал да дюже сильно проголодался. И в ветвистых зарослях смоковницы греческой узрел он деву. То была Оксюморон Лошадкина. Известная светская алкогольвица, созидательница ток - элеватор -шоу "ХАУЗ - ЦВАЙ". Как она попала на остров не знает никто. Даже тов. Бессмертный. Возможно инфа есть в девайсе тов. Цокотухина. Так вот, увидел Пена девицу Лошадкину и подумал : - А вообще то не такой я и голодный. Да и вообще не такой я крокодил -. И подхватив лапы в ноги и держа хвост трубой не спеша, бегом углубился вглубь острова. Пролетавший в это время над островом сан техник сан Потапов заметил сверху ( а оттуда всё видно, вы так и знайте) глубокую просеку. - Гвадзило однако - подумал сан техник. Заложив глубокий онотоле - пепельман через бочку право - левый вираж он направил свой ероплан " Энолскйй Гей" на маяк чёрной башни тов. Бессмертного.

От редакции; не Бессмертный а Бессменный.Кощей Бессменный.
А как расшифровать на приличный язык фамилие Оксюморон? Это откуда-то из созвездия Альфа Де Барана?
Сантехник Потапов-знаменитый сантехник,сумевший удрать от детей которые играли в подвале сами знаете
во что...
Деука та,попала на остров во время съёмок на нём научно-документального фильма ужасов
"Восставшие из зада".Да так на нём и осталась.
Ероплан назывался "Энолский Эгегей" и был направлен на маяк чёрной пашни.На которой звучала хорошо знакомая всем песня : " вжик! Ла-ла-ла-ла,ла! Вжик! Ла-ла-ла-ла,ла!"

Тов. Бессменный имел точёное тела. Об этом известно из личного дела. Цитата : - Стоит он рабята, точёные тела. Поставленный кода то, а смена не пришла. - Так в документе. На нормальный язык фамилиё Оксюморон перевести сложно. Известны сокращённые варианты: Ксю, Ксюша, Ксана Фёдорова. Где Фёдорова - матчество, произносится слитно. Данные взяты из девайса тов. Маленького Муха. А созвездиё то это Маркиз де Барана. Это от Альфы налево, три линейки по карте метрополитена города Пикину. Про Тов. Потапова снят автобиографический мультфильма с таким же названием. " ЕРОПЛАН". Фильма на фестивале в Каннонах поучил 8 Аскаридов. Название ероплана это имя брата папы дедушки по двоюродной сестре тов. Потапова. В процессе эксплутации коренного населения Африки стерлась часть названия. На борту летательного средства находился ЯДРЁНЫЙ БАТОН. Нарезной ( раньше 16 коп. стоил). А песню на краю чёрной пашни пел Язь, который там косил конюшину. - траву косю- (так в документе). Чёрный Лыцарь с большим трудом смог остановить колаген на панцер цуге. Для этого ему долго пришлось крутить цапу. Хотя это ему было не по чину. Так как он по происхождению был чатланин, а цапу как известно крутят пацаки. Паровоз имени броненосца ( зверь, а не корабель) Потёмкина печально гудя, медленно двинулся в сторону деревни Ромашково. Подле разъезда Дуборослово, где как известно холмы, перелески да петляет Лама (река, а не зверь) Ему завстречались три сестры. Замахали руками. - В Москву, в Москву.- Лыцарь высунулся из главного калибру. - Вах! Бэз праблэм. Дарога покажишь? Дэнги уперёдь, двы сщётчиг, да!- Лыцарь усиленно косил под местного. Так как лицензии на услуги такси у него не было, а срубить деньжат по лёгкому хотелось. Да и крестовину фазовой трубы в кривошипно - червячном распред вале надо было менять после атомной шишки. А денег на статье про ремонт вечно не было. Да ещё тов. Пена наложил санкции на деятельность гражданина Бессменного. В хозяйстве начались перебои с ананами и бананасами. Что уж говорить про цапы и крестовины. На Острове Штиблетов медленно развивался кризис...

ПредДверие черной обители, черной скалы, черного кряжа у черной долины...

Стоящие на страже назгулы встрепенулись и приняли положенную караульным уставом стойку ожидания-нападения-обороны-приветствия. Лишь слегка загромыхав под ржавелыми латами мечами и прочей воинской сбруей...

Опасливо озираясь на горящие разной степенью и видами заинтересованности, из непроглядной темноты накинутых на шлемы капюшонов, взгляды охраны, Слуга Того которого, проскочил внутрь песщеры и быстро затопотал по дорожкам переходам и лестницам.

Пользоваться выданным хозяином телепортом ему не хотелось. После каждого прохождения, некоторое время отчаянно свербило в носу, анусе и пятках... В последних притом как то странно, будто оных было штук 20...
И было у него подозрение, что кладовщик гоблин выдававший телепорт на зло ему подсунул модификацию для боевых, ездовых или поисковых сколопендров. Кои использовались в кавалерии и транспортном департаменте черного государства с незапамятных веков.

Известный всему Земному Диску, ужасный и могущественный некромант и некрофил Фон Ресусикатио. Которого никчемные людишки чаще называли короче, Ресур или с дрожью в голосе ТОТКОТОРЫЙ. А среди близких и преданных ему Повелитель или Мастер. Возлежал на черном троне задумчиво кидая огненными шарами в стоящую в другом краю тронного зала большую цветочную урноу модели "золоченый писуар" некогда подаренную подданными бывшему владельцу замка...
И слушал унылийший и тягомотнийший доклад одного из главбухов о состоянии казны и расходах-доходах за прошедшую сотню веков.
- Ваше срташнейшиство! Мессир!
Маг скосил взгляд на павшее ниц перед троном тело Слуги к его великому неудовольствию прервавшему забаву, и к удовольствию - доклад.
- Ась?!
- Мерзкие людишки снова осквернили своим присутствием Острова!

Вызвав магическую сферу маг полистал скриншоты с голыми адолискаими, гуриями, фуриями, скуббами и наконец открыл приложение с записями наблюдательных магических Ок.
Некоторое время все в зале замерло... По его уголкам только гуляло эхо комментариев увиденному его пристаршнейшества и приподлейшества.
- Угу! Ага, Опс...

Хохотнув, он прокомментировал подводя итог увиденному.
- Уже пора билеты продавать входные.
Не разобравший к чему это было сказано казначей поддакнул
- Согласно параграфу 2002 с каждого прибывшего взымается налог на прибытие, оформление виз и содержание аппарата визового контроля и учета. Оформление груза и таможенный сбор и контролдь, что составляет...

Маг прервал его легким локализующим и останавливающим слововыливание заклинанием...
Скосившись на Слугу он улыбнулся. От чего Слуге очень захотелось вжатся в тонкую щель между полированных мраморных плит и прикинуться пылью.
- А пошли ка милейший туда...
Он покрутил пальцем и кинул в него образом из иллюзорного объема
- Да. Так будет забавно... Соберем всю эту компанию в месте. Иначе расползутся как тараканы, начнут хулиганить, дебоширить, цивилизацию строить...

Отпуская Слугу магическим пинком , пробурчал...

- Эти костлявые, совсем замшели... Приблудных совсем не ловят. Так глядишь по лесам феи да эльфы заведутся. И трави их потом дефицитными гербицыдами несколько веков, дел будто нет других...
И вообще? Где этот Гнуса Брутелло чертов шляется? Опять с альфа Лилит шишку по кустам парит? Так это и отстричь можно если забылся!

_________________
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул...
Я - маньяк.

Слухайте ещё одну сказку.
Не далеко не низко,не высоко не близко,в некотором царстве,в некотором государстве жили-были дед и баба.
По национальности пенсионеры.Жили в избушке,держали в хозяйстве разные скотины, и была у них
дурочка Ряба,судя по фамилии-понятно какой породы.
И вот,в тёмную ночь снесла Ряба яичко,откудова она его взяла-так никто и не понял,яйца в том государстве на деревьях не росли а Фаберже-ещё не изобрёлся.
Не знали дед и баба что с ним делать и начали его сдуру лупцевать кто чем горазд,дед-кочергой,баба-шковородкой.Так как были они малость слабы зрением-не могли разбить яйцо потому что всё время промахивались,переколотили уйму чашек-плошек но,так и не разбили.
Стали дед и баба и дурочка Ряба думать-гадать что делать дальше.А в это время,бежала мышка-норушка,
хвостиком махнула-ан яйца то и нету!
Уволокли яйцо гномы к себе в подземное царство.Вот такие пироги!
Сказка-ложь,да в ней намёк-врага в бою надо уничтожать сразу! А не ходить вокруг да около...

" - А смерть, Кащеева - в яйце!
- Да не в этом идиот!!!"(с)

Вот так и было повторно утеряно "Яйцо"...
По неким слухам всплывшее на божий свет у "семейки" пЭнсионеров...
Ранее известных всему плоскоземию под кличкой "кровавые Дики и Джейн"...
А ныне отошедших от дел и проживающих в избе у самого синего моря и мутящих воду дырявым неводом в периоды когда не заняты безуспешными пытками выменять у "золотой Гибки" некие префекции в обмен на дырявое корыто.

_________________
Я знаю где. Я знаю как.
Я не Оракул...
Я - маньяк.

Тем временем.мы,продолжаем наше художественно-публицистическое повествование, правда, сюжетная линия немножечко навсегда утеряна ,ну да ладно! Всё начиналось с какой-то реки, ещё помню- Клавка была,и подруга при ней...
Так вот,как вы помните,на Острове Шкелетов произошла буржуазно-социалистическая революция.Одну половину плохих-побили,вторую-арестовали,третья половина-эмигрировала а четвёртая-затаилася.
И в этой,четвёртой половине и оказался наш старый знакомый-Себастьян Перейра.Он.так и не перевоспитался и продолжал своё безобразничанье но,вывеску названия ему пришлось сменить.Теперь его фирма называлась "Себастьян Перейра.Торговец прошлогодним снегом".Потому как он страсть как любил вредить людям особенно хорошим.Если Себастьян за день чё нить не накуролесит то,у него сразу-же повышалось артериальное давление и в глазах,начитнали танцевать зяблики,
А если,ему удавалось навредить то он,от радости шарахался по углам как пьяный суслик и надоедал всем своим дурацким вопросом : "А чёй-то вы тут делаете,а? "
И был у него конечно-же подпомошник,такого-же пошиба,фамилие его по паспорту забыл,помните старый кин "Всадник без головы"? Так вот,все его звали- "Эль-Койот,король вокала".Потому как этот самый Эль-Койот любил вечером,устав от своих всевозможных пакостей присесть на лавочку возле своей харчевни и подыгрывая себе на шестиструнной (от которой осталось только четыре струны) горланить ночь-полночь "Шизгара,е-е-е,шизгара!"За что соседи с четвёртого этажа бросали в него сначала капитошки а потом и тубаретки полетели.

Это который Перейра? С Елоховской? И так достал всех соседей по общаге, этот Эль - Койот, что выкрали оне евонную гитару да оборвали на ей три струны. Но и тогда не унялся злыдень. Достал он тайников потайных смычёк от виолончели и на одной струне играть стал. И псевдоним себя взял, обзываться стал Мыкола Поганинев. А надо сказать, что был на острове храм и был там служитель культа имени товарища Буду. Жил он один и не было у ево друзей. Только старый пёс чёрной масти с белым ухом. Звали пса Нибумбум. Сел как то жрец кошерной маисовой лепешки отведать да отвлёкся на созерцание Сущего. А Нибумбум изловчился да уволок лепёшку. И откушал в одну персону. Узрел это служитель культа да в гневе совершил грех смертоубийства. Так погиб чёрный Бум - белое ухо. А культовый служитель опомнился, предал пса земле, справил тризну да написал на плите мраморной эпитафию: У служителя культа был пёс. Он его любил. Откушал тот маисовой лепёшки.... В общем следите за продуктами питания в присутствии необученных животных. Кстати яичко пЭнсионэров успешно снималось в биографическом фильме " ЛЕГЕНДА О ДИНЕ И НАЗАРЕ". В главной роли и как режиссёр. Фильма посвящена деду (Морозу) и бабе (Снежной).

Вспомнил! Мигель Диас-его звали. Откудова думаю эта пословица взялась : "Мигель Диас!-хозяина нет в салуне!" Точно! У него ещё подружка была типа Изабелита или как её..? Он потом её застрелил,откуда-то из ружья или ливольвера.
Мигель Диас,директор харчевни по совместительству Эль-Койот,да!
Эпитафия потом снималась в документальном мультфильме "Ну,погоди!" в виде песни в исполнении популярной рок-группы "Dvorniagi".